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Fly alone ๑۩۞۩๑荧火虫－－有点快乐，有点忧伤 冬天来了，我失去了我的光亮，我的快乐．☜♥☞ 也失去飞翔的力量．
2月10日 回来又回来了这里
我已经很久很久没有来过的地方了
本来想把以前的日志再看一次
却发现没有这个勇气
因为还在流泪
因为突然想起来很多事情
今天很多的话 把我的伪装一点点撕下来
我给自己编造了很多美好的借口 让自己不在难过
当别人把我的借口一点点揭穿时
才发现那些借口都是泡漠 五颜六色 在阳光下闪的光
但在狂风和暴雨下如此脆弱
我该怎么做．．．．．．．．．
 一些日记２７月１１日
纪念
今天又是一个十一号 很多日子就这样不知不觉成为一个记念日 我们记念着我们认为很重要的东西 也许是某个人 也许是某件事 也许只是个小小的情绪可是却在我们心里慢慢放大慢慢沉淀 今天下楼买早饭碰见许多人 对我说的第一句话就是好久没有看到你了 我微微一笑 自己想想最近我好像一直呆在房子里 逃避这恶毒的阳光 好像也很久没有上街了 最近经常头晕也许就是因为呼吸太少的新鲜空气了 不知为什么就这样坐着我也会觉得每天过得好累 现在就期望快点顺利通过考试 然后去旅行然后回家 在雅安读书快一年了 却从未有时间去慢慢欣赏它的美 所以在回家前准备到处看看 也当是种放松吧 我的减肥计划已经制定一个月了 可是我还是管不住嘴巴 就眼睁睁看的我的体重在九十徘徊 甚至有上升趋势 哎
 悲伤逆流成河
不知道为什么 每天过得有种压抑的感觉 天空好像要坠落把大地笼罩起来一切看起来那么低沉
那天一个人对我说了很多话 我知道他是为我好 可是不知道为什么我的心还是那么平静
没有任何改变 那些悲伤的情绪还是会来找我 只是似乎我已经习惯这种情绪
如同吸食毒品一样它成了我生活的一部分 麻木和漠然的看着它一点点把我吞噬 突然觉得这个世界好脏好脏
而人又是如此虚伪 太多的人带着微笑的面具 可是他们的笑却让你头皮发麻 可我还是得生活在这个肮脏的社会 等待它把我变脏变得虚伪 这就是生活吗?
 其实这个世界上 并没有什么是一定可以伤害到你的事情 只有你足够的冷酷 足够的漠然
足够对一切事情变得不再在乎 只要你慢慢地把自己的心打磨成一粒光滑坚硬的石子
只要你把自己当作已经死了 那么这个世界上就再也没有东西可以伤害到你了 不想从别人那里感受到那么多的痛
那么就不要再去对别人付出那么多的爱 这样的句子如果是曾经的自己 在电视里或者小说上看到的时候
一定被恶心得冒出胃酸来 可是当这一切都化成可以触摸到的实体 慢慢地像一团浓雾般笼罩你的全身的时候
你就会觉得这些都变成了至理名言 闪烁着残酷而冷静的光 ―《悲伤逆流成河》
７月１７
[转]夜深了
 地球上每时每刻都在上演着交悴＋逃避的爱情结局，角色互换的情况比较少，不过依然存在。
一句“我累了”可以是一个最好的放弃理由。是的，每个人都要爱自己，每个人也都应该爱自己，
可是，当你决定去爱一个人的时候不仅给了他/她一个承诺，也给了自己一个承诺，一个对爱的承诺。
爱不应该轻易开始，更不应该轻易放手。
两个人能够从互生好感到决定交往并且携手走过一段时间已经不是简简单单缘分两个字可以解释的。
爱情开始的时候总是甜蜜，时间久了激情褪色了，即便我们不再有那么多精力去为对方制造惊喜，
但是我们不应该也不能够用疲倦来作为借口逃避坦诚的沟通。为什么心里的想法连说出来的勇气或者耐心都没有了？
看看他/她，眼前的这个人不是别人，而是你的爱人，你希望 或想过跟他/她一起走完人生旅程的人。
交往的时候，如果一方觉得不妥但愿意与对方沟通， 那么大家至少有机会共同努力尝试寻找解决的途径；但是倘若一方只是一味忍忍忍，
直到有一天忍无可忍了而突然决定放弃，那么另一方受到的是怎样的伤害啊？而偏偏忍耐的一方还认为自己是受害者，
长久以来受到压迫和剥削，可是换一个角度，有没有想过对方的感受？他/她深深爱着你，
同时以为自己也被你深深爱着，一切都是那么完美，从来不知道一颗变质的种子正在悄悄孕育，
突然，你对他/她说要结束，甚至没有时间悲伤，他/她已经被彻底击溃。
所以，当你觉得累了的时候为什么不告诉你的爱人？ 与其一个人承受为什么不让爱人同你一起出谋划策，不论是什么理由，
只要两个人是真诚的，又有什么不能沟通的？这个世界上没有两个人是天生匹配的，
两个人在一起不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，只有大家彼此磨合，
不断适应才能达到合而为一的完美境界。
迟疑的时候，彷徨的时候，不要轻易说“我累了”， 对爱人的多一点耐心和宽容定会令你收获意想不到的关爱和理解
  7月4日 你一定要幸福
就这样在一个寻常的夜晚默默的听着歌 呼吸着黑夜里孤独的空气 回忆就这样又来捣乱
收到几条短信 都带着记忆的味道 也不想回复 因为那些都只属于过去
虽然我们曾经真实的拥有过 可是那些永远也只能是记忆了
歌曲：你一定要幸福
歌手：何洁 沿着路灯一个人走回家和老朋友打电话 你那里天气好吗有什么新闻可以当作笑话 回忆与我都不爱说话偶尔我会想起他 心里有一些牵挂有些爱却不得不各安天涯 在夜深人静的时候想起他送的那些花 还说过一些撕心裂肺的情话 赌一把幸福的筹码在人来人往的街头想起他 他现在好吗可我没有能给你想要的回答 可是你一定要幸福
昨晚看了一个人的日志 傻傻哭了一晚 很久没哭了
可是除了给他祝福我还能做什么 他有他的生活 我有我的生活
彼此的轨道不会相交 也不会干扰 只是我偶尔会回头看看
除了祝福我还能说什么 可是你一定要幸福
 6月28日 一些日记
２００７年６月２７日
最近喜欢发呆 呆呆望着天空 原来雅安的天空可以这么蓝 以前从来没有发现过 蓝得清澈得透明 只有淡淡几朵白云飘着 很久没写东西了 是因为不知道用什么样的言语来表达自己的情绪 一切好象很平淡 可是偶尔心里的感受却很复杂 我不知道现在的我是不是算是自欺欺人 可是这样也挺好的 至少现在的我很开心 虽然有时心里空空的 但我知道人不能太贪婪 现在的我该满足了 有很多话我不想说了 有很多事我不想再去提 有些感受就留给自己去体会吧 有些痛就留给自己去化解吧 现在的我坚强了很多 至少我不会在任何人面前轻易掉眼泪了
最近大家说得最多的就是高考 大学毕业 一个是我经历过的 一个是我将要经历的 人就这样一年又一年长大了 可是成长又让我们付出太多的代价 失去太多 是不是现实会让人改变 三年后我又会变成什么样 又将会是哪里~? ２００７年６月１４日
我的手机又掉了
我很沮丧 我很郁闷 因为六月十二日那天我把手机又弄掉了 我越来越怀疑我的心理年龄到底是多大 怎么那么瓜 下出租车都忘了拿电话 我真的想去跳楼了 手机里装了太多的东西 包括我的回忆我的曾经 可是什么都丢了 我要什么时候才能长大 才能让关心我的人少为****心 讨厌自己 (我手机号没变 你们给我发短信记得说你们的名字哈) ２００７年６月１１日
感谢
感谢伤害我的人 因为你磨练了我的心志 感谢欺骗我的人 因为你增进了我的智慧 感谢蔑视我的人 因为你觉醒了我的自尊 感谢遗弃我的人 因为你教会了我独立 三月十一日至六月十一日 三个月我经历了太多太多的事 像是一场不停变化剧情的电影 主角只有我 而其它所有的人只是匆匆而过的一个配角 想起一句话“我们一起寂寞” 现在虽然每晚会做很多奇怪的梦 但还好我终于不会再失眠了 突然觉得心好塌实 女孩 记住能给我们幸福的只有我们自己
 
２００７年４月１４日
失眠
不知道从什么时候开始 我已经习惯在每天凌晨四点五十几分的时候就会自动醒来 然后闭着眼睛等天亮 今天这个时候我又醒了 昨晚又掉泪了 只是现在的我不会让任何人看到我的泪水 在黑暗里我连自己的泪水也看不见 只能感觉得到自己的脆弱 现在四周好安静 安静得我能听见自己的呼吸 只有这个时候我才感觉到自己的存在 眼睛又开始痛了 我想我永远都学不会照顾自己 只是很多事情我还是要学会一个人去做 因为我的任性 我伤害了很多人 也伤害了自己 掉进自己挖的坟墓里 带着疲惫的身体和满是伤口的心 就那样安静的躺在坟墓里 我想 有些事是注定的 所以我们无力去改变 可以有时又会发现 我们输给的不是现实 而是我们自己 我们跨越不过的 也是自己的心 我很想看到奇迹 看到终点 可现实又让我失望了
从我二十岁生日那天开始 我就被命运一次次捉弄 不停的给我幸福的幻觉 等我想抓牢的时候 它又无情的把它带走 有些东西如果注定不是我的 我宁愿从来没有拥有过 不曾拥有 我就不会为失去而感到伤感和心痛
现在的我除了我那可怜的任性 真的是一无所有了 我想这样也许是最好的结果 因为没有什么东西可以让我再失去了 有些东西 我们这辈子一旦错过 就再也找不回来了 那些熟悉的东西可以突然变得很陌生 所以我那些富有的朋友们珍惜你们所有的一切 虽然你们不知道抓紧的东西何时会离开你这个世界永远是充满矛盾的 有时拥有的同时就意味的失去 我是个脆弱的人无力再去承担失去的痛 一无所有也许对我来说是种解脱 很多时候 我连自己都看不清 所以我选择脱着自己孤独的身影 就这样一个人走下去 看着时间一分一秒过去 一个人慢慢老去 我已无处可逃
 ２００７年４月１３日
小妖的金色城堡
<小妖的金色城堡>我很爱的一本书,一个关于三个女孩,关于青春的故事,没有过多的浮华和虚无,一切都那么真实,他们就像生活在我们周围!第一次看这本书应该是在三年前吧,今天一个人在寝室把它翻了出来,又认真的看了一遍!给我一段时间,游离在现实的轨道之外,让我安安静静地在阳光下轻轻感动,再疼痛地流下眼泪,感受一个轮回的艰辛,然后回归生活,继续做回一个每天为学习和梦想而奔波的学生.
七七:
1不白的白天 暗涌的黑夜 我看得见我的颜色 一个干净的孩子 没有绝望 因为破碎 仰望天空 (这个故事里,我觉得自己和她最像,因为我们都是寂寞的孩子,都一样那么任性,但她比我程度更深!)
2 这一次,我是真的要走了,请不要呼唤我,走得再远,你的声音我都听得见!
3 我明白,他是寂寞的大人,我是寂寞的孩子,我们相依为命.
4 我是一朵半途而废的花,绝望之后,依然等待开放!(很喜欢的一句话)
5 爱情甜美 爱情苦涩 爱情有很多很多的样子 到底哪一个 是我想要的样子
6 我一路狂奔,渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔,她有和我相似的命运.我可以在她的身上看到自己生命的参照,何去何从,不再那么仓皇!(喜欢,有时真的有这种感觉)
暴暴蓝:
７ 绽放 我一直努力地在绽放 想像一朵花 开得诡异而丰满 可是 荒凉的诺言让我一次次半途而废 如果你责备我 请忘记我妩媚的眼泪(我觉得诺言等于谎言)
8 上帝对我,从来不曾有过任何承诺和眷顾,他把我随心所欲地丢在一个地方,然后完全不负责任地忘掉我的存在.(我现在也是上帝的一个弃儿)
9 我很想知道 我有没有忘记你 樱花不说话
10 我见过一场雨 是你没有见过的 我在雨里迷了路
 优诺:
11 我一直在等待 一个风起的日子 你可以陪我一起走过春天的长堤 记忆是如此拥挤 冲垮我们来时的每一跳路 比较庆幸的是 我到底在你心上住过一阵子(也是我想对我爱的人说的话)
12 如果相见不会太晚 我们就不会悲伤 和你堂堂的手牵手 过得好简单 若我有天不见了 或许你会比较快乐 虽然有万般舍不得 也不愿你难割舍 若我有天不在了 请你原谅我的困扰 虽然你给我的不算少 只是我没福气要
13 在别人的故事里流着自己的眼泪 走进电影院不过是为了寻找一个可以流泪的借口而已
14 有些事我没说,但我有感觉 有些事我没做,但我知道结果 当太阳升起那一天你再看我一遍 你将会发现我所有的改变
15 我在刀尖上舞蹈 沉重也好 轻盈也罢 从脚底到心里 终归蔓延的疼痛
16 这个世界上根本没有真正的爱情,爱情在你转身之间就足以令你绝望!
17 整个房子是座寂寞的空城!
18 我终于一无所有
19 百无聊赖的午后 爱上一张纸 我用白色的蜡笔费力地涂抹 描绘 到了最后才发现 这不过是一场 发生在自己与自己之间的徒劳无功 的角逐
20 坠落的时候我该用什么样的姿势 才可以显得优美 从容 终于终于我飞了 而你还留在原地 想你想我的目光 会不会因此而格外地温柔呢
21 我唱一首你没唱过的歌 去一个你没去过的地方 在一个早已忘记的日子 我璀璨的青春 在你的掌心颠沛流离 可我不会忍心责备你 我的爱人 虽然我真的知道 知道这是我们最后的一季
22 我一路狂奔 寻找相似的命运 刻在掌心的图腾
23 我会一直在这里等你回来 很多往事远走高飞 我依然相信 你不会消失 消息的 不过是时间
24 一杯咖啡冷了,总还有另一杯在炉上沸腾.相遇的时候,让我们互相取暖!
25 每个人的内心,都有属于自己的城堡.
痛
今天和他分手刚好一个月,真是个黑色星期三,早上起来上课眼睛老觉得睁不开,痛得要命!上体育课时痛得受不了了,只好把隐形眼镜取了泡在同学杯子里,眼睛又肿又红,这改死的眼镜,送它给我的人不要我了,连它也嫌弃我,真可笑!最后发现是角膜炎,那刻我真怕会失去我的眼睛,害怕什么都看不到,分不清流下的泪水是因为眼睛痛还是心痛!体育课一个人坐在操场旁,用手遮住阳光,透过眼睛缝里看到的只是个模糊的世界,这就是我的世界吗?一片模糊篮球场上有他模糊的身影!那句我不爱你了让我从和他的梦里醒过来一切结束了!只是眼泪和心痛却那么真实!
  6月13日 空白 昨天手机掉了 应该是又掉了 还是我的Ｗ５５０Ｃ
我知道有些东西丢了 就再也不回来了 所以我特别的失落
里面还有为他写的日记 还有最后分手的时候他给我发的短信
我想真的有些事情确实是注定 突然想起了为了买这个手机时我们一起吃苦的日子
老天也许是我彻底忘了他 关于他的一切都一点点在我身边消失
我们也越来越陌生 最近看他他气色好了很多
这样很好吧 我们都很好了 过着自己的生活 永远平行
一切变成陌生
只是我很讨厌自己 永远不长心 永远总是丢三拉四
永远只能是别人的负担
对不起 ＸＸ
让你操心了
 5月29日 I will be fine突然有种解脱的感觉 感觉好象一切都放下了
但是却不知道用什么语言来形容心中真实的感受 或许连我自己都不知道现在到底是处于一种什么样的状态
每天太阳还是那么的灿烂 天空还是那么蓝 所以我的世界好象又恢复了原来的一种状态
虽然偶尔有些乌云 可是生活不是还在继续吗
现在他的所有的一切都和我没有关系了 我也不想让自己活得不象自己 应该为自己而活吧
做了那么多好象有些不值得 但是我从来没有后悔过
原来我还是喜欢那种被人宠的感觉
真的任何人没有毕要为 谁而改变
如果你都不是你自己了 那种爱得来也没有意义
爱情就象车票 这站过了等下站吧 何必留恋啊
散了就散了吧 你一定要幸福 真的 要幸福
  最终话
终于太阳还是升起 蒸发昨夜为你落的泪滴 终于自己能为自己 呼吸一口不为你活的 呼吸为自己而呼吸 为自己而心跳 为自己而快乐和伤心 噢噢明天会有新的剧情 会有人更爱我 会有不再委屈的命运 不再改变那些为你改变的个性 不再忍耐那些长久忍耐的心情 虽然心还疼痛地 回忆最初的场景 一开始你就准备好 最后一集你抽身的干净 成全了你也就是我成全自己 最后最美的期许 那天你眼神泄漏孩子气 我偷偷下定给你幸福的决定 那开场白说得越真越壮丽 那最终话就是遗憾的天地 不该继续叹息 再次深深呼吸为自己呼吸 为自己而心跳 为自己而快乐和伤心 明天会有新的剧情 会有人更爱我 会有不再委屈的命运 不再改变那些为你改变的个性 不再忍耐那些长久忍耐的耳语 虽然心还疼痛地 感谢名单还有你 终于太阳还是升起 蒸发昨夜为你落的泪滴 终于自己能为自己 呼吸一口我不为你活的呼吸 最终话的最终场景 5月6日 我想你 但我只是想你不去打扰我只是在走到某个路口的时候才会想起你，我只是看碟看到一半的时候才会想起你，
我只是听歌听到一半的时候才会想起你.
我真的没有很想你，我只是在我不想想你的时候想起你。 这样真好，我没有很想你，我没有想你想到发疯，我只是想你到眼睛潮湿。 我去睡觉啦，但是我睡不着，在床上我看着无聊的杂志，翻书的时候我想起了你，我睡不着，我摇头要感走你的影子，可是它印在了杂志上，所以我把杂志扔掉啦。 我关上灯，你的样子在黑暗中是那么的明晰，所以我把灯打来。我关掉电脑，在哪里我们说过不多不少的话，可是那些话挤到我的脑子里，所以我把电脑打开。  我没有很想你，只是在睡不着的时候想你，只是我不知道是睡不着想你啦，还是想你睡不着。
我不要很想你，开始之前忘却之后，情动是头真的长不了一天，眉一皱，头一点。 是预言还是选择，我的逻辑没有那么数学化，介入你的视线，不介入你的选择. 而预言，它们说最好的版本是安徒生的童话。从此王子和公主过着幸福的生活。 在海远处，水那么蓝，象最美丽的矢车菊花瓣，那么清，象最明亮的碎片，却那么深，
深得任何锚链都达不到心。
深夜里，我只听到美人鱼无声的叹息
衡量你是否还如以前一般眷恋。
 你的所有变化我都明了，我在你面前显得冷漠而无所谓，那是软体动物单薄脆弱的壳。 我没有很想你，我想你，但只是想你而不打扰你！ 但对不起 我还是爱你～！ 5月3日 该死的温柔回家了 可以躺在我柔软的床上 可以面对我心爱的电脑
想起去年暑假我还想拼命逃离这里 而现在我却是逃回这里 带着满身的疲惫 带着满心的伤痕
我们漂流在外 累了 倦了 最后想回到的还是家
   一样的房间 一样的人 只是心情不同了 好多东西就象是褪色的彩色照片 随着时间的流逝
只剩下黑白 时而清晰 时而模糊 仿佛还是昨天 可是昨天已那么遥远 当我闭上双眼 我还看得见
本来说好回家要好好整理自己的情绪 可是脑子好象还是混乱一片 有些影子总是挥之不去
我手里紧紧握着电话 等待一个永远不会打来的电话 等待一条永远不会接收到的短信
 家里人说我看起来好憔悴 我笑着说运动会累的 有时候看着妈妈好想在她怀里象小时候大哭一场
可是我不能 我只能装做什么事都没发生一样 微笑着 眼光有些刺眼 刺得我好痛
现在时间００：０１ 幸福的人睡得很安稳吧 而我还面对着我的电脑 闹的我的情绪
他也睡了吧 我的离开没有改变他的什么 他一个人过得很好 只是瘦了好多
对他来说我什么都不是．．．．．．
 rap:让我们走完这一次完美的结局
好像当初的约定爱着对方一直到老 问自己爱情的游戏还有没有规则 要怎么面对着问题说没问题 心里在流泪骗自己可是你却对我说 英文rap:i put it down on my life that i love you from the bottom of my heart cause you the sweetest thing ever in my life i cry so many times (ever since the night you were gone) so many true lies but i'm the one that will never ever make you cry and cry (说好从此后)说好泪不流 缘份已尽的时候你不再要借口 风停了雨顿了你一定要走 我还站在记忆里在感受 你这该死的温柔让我心在痛泪在流 就在和你说分手以后想忘记已不能够 你这该死的温柔让我止不住颤抖 哪怕有再多的借口我都无法再去牵你的手 4月12日 有种幸福不是我的他们说被自己爱的人爱着是种幸福 可是我爱的人不爱我了他们说被爱就是种幸福 可是我已经失去判别真假爱的能力了因为我不相信爱情了
最近听得最多的是对不起 而我说得最多的也是对不起可是谁都明白 一句对不起能换来什么在别人的故事里 我感动得流泪 在我的故事里 我该用哪种表情朋友们说你要幸福 可是幸福对我来说越来越模糊了
终于发现原来这是个充满谎言与欺骗的世界 一句我爱你如果不是真心有什么意义我爱你 你爱我 还是我骗你 你骗我曾经认真的去爱一个人 最后还是弄得自己伤痕累累 到现在心的缺口还在
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你是
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